Myslím, že si to ani nezasloužím. Občas mi přistane mezi vzkazy něco obzvlášť milého. Třeba... nebo taky tohle..., ano, ty rýmy byly krásné a neotřelé, lepší, než píšu já.
A já netuším, od koho to všechno je, vy moje anonymní můzy! Připadám si trochu jako pirateleaks.cz, taky vás nemůžu vystopovat. Ale jsem díky tomu šťastný :-)
Takže ať už jsi to psala ty, krásná černovlásko, nebo ty, modroočko, všem vám přeju veselé Vánoce a šťastný Nový rok! :-)
Američané a NATO jsou zděšeni. Bezpečnost hodné půlky světa je v největším ohrožení od doby fatální felace Moniky Lewinské. Kdo za to může?
Přectavte si mozek nejdůležitějšího zbrojního systému – protiraketové centrum. Komplex podzemních budov odolný proti atomovému výbuchu, do něhož se sbíhají hluboko zakopané kabely ze všech radarů, kam míří všechny zálohované mikrovlnné spoje a odkud se bleskurychle kordinuje obrana celé Evropy. Víte, kde to centrum dnes leží?
A víte, kde má toto centrum nepřítel? Kde ho má Pákistán, Čína, Rusko? Mají tuto informaci alespoň v Pentagonu?
Já nevím. Nevím, jestli vědí, vím jen, že nevím já...
Totiž, nevěděl jsem. Teď už vím. Říkali to v rádiu a televisi, psali v novinách. To centrum se má přestěhovat do Česka. Pan Nečas říkal, že je moc rád, že to bude právě tady, a já panu Nečasovi věřím. Ehm...
Pokud Američani sledují naše média, musela je při této činnosti minulý týden ranit mrtvice. A jestli nejsou hloupí, a to oni nejsou, je jasné, že tady žádné protiraketové centrum teď už určitě nepostaví, i kdyby snad původně chtěli. Jedno z nejlépe střežených tajemství se totiž profláklo. Zatímco radar se utajit nedá (proto je radarů vždy hodně), komunikační a řídící centrum se utajit dá velice efektivně. Proto o něm nikdo neví. Teda s výjimkou Česka :-)
O co tady jde? Můžeme spekulovat.
Jenomže má to háček. Nepřítel není tak hloupý jako naše média, a na takhle průhledný trik neskočí. Žádná jaderná mocnost nás kvůli tomu určitě nenapadne, mají své informace. Jedině snad nějaký přiblý terorista by tohle zbaštit mohl a místo v Londýně či New Yorku se nechá vaporisovat v Prase. A kdo ví, možná právě tohle byl účel celého humbuku.
Ovšem milé uživatelky, nečekáte, že vám budu vysvětlovat něco, co dávno víte, že ne? Kdybyste to nevěděly, tož byste tento blogísek nechodily číst, to dá rozum! Článeček bude o něčem méně samozřejmém.
V poslední době jsme svědky intenzivní hysterie proti vuvuzelám, to jsou ty africké (made in China) trumpetky, jejichž zvuk dnes zná i naprosto nefotbalová část populace. Jejich důsledně monotónní neustávající tón b (bé) se line ze všech televisí a je poměrně dobře zapamatovatelný :-)
Nejedná se o žádný zásadně nový fenomén. Různá rámusítka se v hledištích stadionů objevují odjakživa. Od hasičských trubek, přes bubny, virbly, velikonoční řehtačky k nafukovacím či papírovým mlátítkům, zažil jsem dokonce i ruční poplachovou sirénu pro dvoumužnou obsluhu. Je to normální a nikomu to nevadí. Vzpomínáte si na Nagano? Všechny přenosy odtud byly podbarveny nepřetržitým trojhlasým troubením. Japonští divaci tam patrně fasovali nějaké trojhlasé trumpetky, samotného by mě zajímalo, zdali to byla jedna trojtrumpetka vcelku, nebo byly jednotlivé, které byly laděny náhodně do primy, tercie a kvinty. Po naganském triumfu mi jejich trojzvuk zní jako rajská hudba.
Najednou se objevily vuvuzely a některým spoluobčanům se dělá (bílá) pěna u (bílé či barevné) huby. Dokonce volají po zákazu vuvuzel. "Já bych všechny ty vuvuzely zakázala!" Proč? Protože jsou fakt energeticky učinné? Těmto lidem spíš vadí africký způsob "fandění" a svádějí to na vuvuzelu.
Totiž černoušci (korektně po novém afroafričané) do toho dují hlava nehlava. Když dají gól, když dostanou gól, když je penalta, faul, je jim dokonce jedno, jestli se hraje nebo nehraje. Ano, tento způsob fandění se mi zdá poněkud nešťastný, ale copak ho vyřeší zákaz vuvuzel? Stejného efektu se dá dosáhnout desetitisícem bubnů či velikonočních řehtaček, dokonce i "naganských" trojhlasek. Když muzikant hraje špatnou písničku, není to vina jeho nástroje.
Naopaxi myslím, že vuvuzela dobyde i Evropu. Dnes se objevila dokonce na Tour de France. Tisíce Němců a Holanďanů se vrátí s medailemi a každý bude mít cenný suvenýr, hádejte jaký? A už to nepůjde zastavit. Dojde to i k nám, nejdřív na Spartu, nejdéle bude vzdorovat Baník, samozřejmě marně ;-) Na Ligu mistrů přijede Bayern a Němci s vuvuzelami...
Rámusítek bylo spousta, přesto teprve vuvuzela dobyde svět. Čím to?
Prostě za málo peněz hodně muziky :-)
A na závěr prozradím, co má troubení na vuvuzelu společného s orgasmem: Nenávidí to jen ten, kdo to nezažil a neví, jaké je to BLAHO. Já vím, vás se to netýká! A pokud snad přece jen ano, ukážu vám to. Nástroj mám. ;-)